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    我身上的旧伤还没好，又添新伤，身上到处是青，紫一片，那伤势比以前更甚，看来我做人还是不够圆滑也许我当初对着这些人不是如此冷硬，也故意放出一些虚假的消息，让他们有点东西交差，或许他们今日就不会恨我如此深。

    皇上有他的尊严，这些宫人也有他们的尊严，他们三番五次来询问我，而我却无情地一次次地拒绝他们，许是已经让他们恼羞成怒了。

    如果是下一次，我应该懂得怎样让自己在这个宫中活得更好，但又怎会有下一次呢？

    我本是皇上身边的贴身太监，如今人人得知，皇上已经厌恶我，不让我跟随，我虽乐得清闲，但同时也感觉好像被这个世界遗弃了，什么都不用干，但同时在这个宫中什么都不是。

    现在如果我不出去找吃的，那只能等着饿死，没有人会送到我身边，没有人会惦记着我。

    我去吃饭的时候，所有看我的眼光都带着蔑视与鄙夷，让我每次都是匆匆吃完就逃一样跑回宫中，他们挑最差的给我吃，他们说着难听的话，甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚，将我往死里踩。

    我也想像以前那样发疯地跟他们打一架，但却发现没有力气，我沧然地发现在这个宫中我没有朋友，没有亲人，只有来自四面八方的敌人，她们都恨我，包括狄离。

    如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样卑微，没有人会伤心，也没有人会难过，倒会有不少人拍手称快。

    但无论多卑微，无论多少人不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄。如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个人觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。

    天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰。

    我抑制自己不去想狄离，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看去这寝室到处都是他的影子，到处都回荡着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜。

    狄离在我梦中出现得越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹草动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。

    我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以才会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的人？

    我笑自己犯贱，错了一次还想错一次？被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进去，烧得尸骨无存？

    我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出狄离的掌心，回到广阔的天空？

    白天我躺在床上胡思乱想，晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神。

    我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的衣裳，静静地离开，回到清冷的寝室倒头就睡，我不知道我这样活着是否还有意义？
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