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    看着这一幕幕人生悲喜剧，我突然意识到，我这辈子那种一天写六千字，然后就可以无所顾忌打游戏玩通宵，或者想跑哪儿去就去哪儿，想写多少就写多少，想不工作就绝对不工作，想放纵自己就放纵自己的，一个月才写六万字……没心没肺的美好曰子，就此到头了。

    当我有了孩子，我的所有心思都会在他身上，我会有艹不完的心。我有很多要担心的东西。我担心妈妈的奶水不够，我担心他休息不好，我担心孩子发育不好，我担心他生病，担心他生病了半天好不了……

    等他稍微大了一些，我担心那些时时刻刻隐藏或者明显的危险，我们小时候可没有现在这么多车……我还担心他的教育，我担心他的品德。

    等他再大了，我担心他上大学，我担心他的工作，我担心他找媳妇儿，找到老婆了我担心他的孩子，孩子出来了，我又要担心自己的想孙孙……

    好吧，我确实想得太多，但为人父母，这辈子不就是这么过来的吗？我在我自己的父母身上清晰地看到了这么一条轨迹。

    我大学了他们为我的工作艹心。我工作了他们为我的收入艹心。我收入提高了，他们开始艹心我找不到女朋友，我都结婚了，他们艹心我们的后代了……到现在有些时候为了我们的事情，他们都还会彻夜不眠，关起门来商量许久。

    然后当我想了这么多之后，我突然就有些怅然所失。

    很舍不得已经离我远去的好曰子。

    但不管怎么舍不得，这曰子也得继续往前过啊。

    我觉得，自己或许是从那个时候开始成熟的。

    我有了更多的责任，我不能够乱发脾气，想撂挑子就撂挑子。这条路既然走上了，就不可能中途下车。

    哪怕这条路不好走，这肩膀上的担子有些重。压完了腰，磨破了肩膀上的皮，那也得往前走。

    因为，这就是生活。

    我在生活中活着，就得这么做。

    ※※※

    今天上午我去了一趟医院，因为眼睛昨天晚上有些红，老婆担心是结膜炎，于是拉着我去医院。

    另外她也要去复查。

    在医院的时候她牵着我的手，还挺高兴的，当时我还感冒了，头重脚轻的，鼻子不通，嗓子不舒服，嘴巴干，完全不知道来医院有什么好高兴的。

    结果老婆说了一句：“因为这是你陪我来医院啊！”

    然后我愣了一下。

    仔细想想，除了生孩子，这两年中她去过不少医院，做各种复查、检查、看病的。

    但是每一次，都是她妈妈，她爸爸陪她去。

    我从来没有陪过她，我顶多是把车开到了医院的地下停车场，然后一个人坐在车里码字。

    不仅是老婆，连我孩子上医院，我也只跟着去过一次。

    如今孩子一岁多了，“爷爷”“奶奶”和“妈妈”都会喊了，就是不会喊“爸爸”。

    他们问他“爸爸呢？”他就学我打呼噜的声音，这就是“爸爸”了。

    最近老婆孩子丈母娘都不好，晚上睡觉是我陪着孩子的，但是每天半夜他肯定会被惊醒，然后朦胧中看到是我在他旁边，就会哭闹起来，怎么哄都哄不住。非得他姥姥出马才行。

    结果跟着我睡了两天，就还是让他姥姥带去睡了。

    他也很少会要我抱，几乎不怎么粘我。
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